A Biblia a házasságról, a válásról és az újraházasodásról

A Biblia a házasságról, a válásról és az újraházasodásról
Írta: Doug Batchelor lelkész

• Az alábbiakban egy hosszabb részletet közlünk Doug lelkész könyvéből, A Biblia a házasságról, a válásról és az újraházasodásról című műből. Kattintson ide, hogy még ma megvásárolja a teljes kiadást.

Boldogan éltek, míg meg nem haltak…
A közelmúltban lezajlott, William herceg és a közember Kate Middleton közötti királyi esküvő fényében sokan még mindig emlékeznek a millenniumi esküvőre: Diana Spencer és Károly herceg házasságára.

A gyönyörű lány és a herceg mesés történeteként széles körben hirdetett királyi esküvőt világszerte 750 millió tévénéző követte, míg 600 000 ember sorakozott fel az utcákon, csak hogy egy pillantást vethessenek Diana-ra az esküvőre vezető úton.

Diana drága ruhát viselt, amelynek 7,5 méteres uszálya volt, a vendéglista pedig a világ leggazdagabb és leghíresebb polgárainak „ki kicsoda” listájának tűnt.

Csodálatos kép volt a reményről és az ígéretes jövőről, de egy pazar esküvő még nem garantálja a boldog házasságot. Mint mindannyian tudjuk, egy évtizeden belül a „millenniumi esküvő” csak egy újabb szerencsétlen házassággá vált, amely hűtlenség és válás mocskos történeteivel ért véget. Ami még szomorúbbá tette a dolgot, az az volt, hogy Diana maga is egy széttört családból származott. Anyja elvált apjától, amikor Diana még nagyon kicsi volt. Azon a napon, amikor Diana anyja elhagyta a házat, azt mondta kislányának: „Hamarosan visszajövök.”

A „hamarosan” végül soha nem jött el, és ez az esemény mély nyomot hagyott Diana rövid életének hátralévő részében. Valójában, miután Diana először találkozott Károly herceggel – aki akkoriban látszólag a nővérével járt –, azt mondta barátainak, hogy hozzá fog menni feleségül. Barátai csodálkoztak, honnan tudhatja ezt. Diana így válaszolt: „Mert ő az egyetlen férfi a bolygón, akinek nem szabad elválnia tőlem.”

Sajnos semmilyen emberi ígéret, bölcsesség vagy vagyon nem képes megőrizni a házasságot; a bűn túlságosan megfertőzte az életünket ahhoz. De a Biblia tartalmazza a kulcsokat ahhoz, hogy a házasság boldog és gyümölcsöző legyen – és elkerülhető legyen a válás csapása.

A legszentebb intézmény
2004. január 3-án Britney Spears popsztár sokkolta rajongóit, amikor hirtelen elhatározásból feleségül vette gyerekkori barátját, Jason Alexandert Las Vegasban.

55 óra múlva a házasságot érvénytelenítették.

Spears azt mondta: „Hiszek a házasság szentségében; teljes mértékben hiszek benne.” De bevallotta: „Vegasban voltam, és elragadott a hév, és, tudod, a dolgok kicsúsztak a kezemből.”

Az egyik nyilvánvaló ok, amiért sokan ilyen meggondolatlanul ugranak bele a házasságba, az, hogy úgy gondolják, ha nem jön össze, ugyanolyan gyorsan ki is ugorhatnak belőle. Az ünnepélyes eskü, úgy gondolják, csupán egy kötelező formalitás.

A Biblia azonban nem hallgat a házasság szentségéről. Hogyan is hallgathatna, amikor a házasságot Isten teremtette? Elvárhatnánk, hogy a Biblia szigorú irányelveket tartalmazzon arról, mi indokolhatja a házasság felbontását. A házasság megőrzésére létrehozott számos polgári és vallási törvény azért létezik, mert ez az intézmény kiemelt fontosságú.

Végül is, mennyire lenne fontos a házasság, ha ilyen könnyen fel lehetne bontani? Ha a legapróbb okok miatt is fel lehetne szabadulni ebből az ünnepélyes szövetségből, akkor maga a házasság is jelentéktelen lenne – és, mint már megjegyeztük, pontosan ez történik a kultúránkban, mert a házasságból olyan könnyű kiszállni.

Az üdvösség is egy szent szövetség. Okunk lenne aggódni, ha Isten úgy tartaná tiszteletben az üdvösségre vonatkozó szövetségét, ahogyan manapság sokan tartják tiszteletben házassági esküjüket.

Fort Knox Észak-Amerika egyik legszigorúbban őrzött helyszíne. Miért? Mert a páncéltermeiben körülbelül 4600 tonna aranytömb található. Az élelmiszerboltok azonban nem úgy épülnek, mint kis erődök – vastag falakkal, fegyveres őrökkel és bonyolult széfekkel –, hogy megvédjék a rágógumit. Egy helyszínen található dolgok értékét gyakran legjobban a védelmét biztosító biztonsági szint mutatja meg.

Ugyanez vonatkozik a házasságra is. Isten hatalmas falat, szent kerítést emelt e intézmény köré, hogy megvédje, pontosan azért, mert olyan értékes, olyan szent és olyan fontos. A házassági fogadalom nem olyan, mint amikor a gyerekek a játszótéren fantáziadús ígéreteket tesznek, például: „Keresztet vetek a szívemre, és remélem, hogy meghalok.” Amikor egy férfi és egy nő összeházasodik, a lehető legerőteljesebb módon elkötelezik magukat egymás mellett. Ez egy ünnepélyes eskü, amelyet Isten jelenlétében tesznek, és amelynek célja, hogy addig tartson, amíg azok a két szív együtt dobog. „Mert te áldottad meg, Uram, és örökké áldott lesz” (1 Krónikák 17:27 NKJV).

Feltételes elkötelezettség?
Joseph Campbell azt mondta: „A házasság elkötelezettség az iránt, aki vagy. Az a személy szó szerint a másik feled. És te és a másik egyek vagytok. … A házasság életre szóló elkötelezettség, és az életre szóló elkötelezettség az életed legfőbb gondja. Ha a házasság nem a legfőbb gondod, akkor nem vagy házas.”

De mi van, ha teljesen meg vagy győződve arról, hogy rossz emberhez mentél hozzá? Akkor is be kell tartani az esküt… tényleg? A Zsoltárok 15:1 azt mondja: „Uram, ki lakozhat a te sátorodban? Ki lakhat a te szent hegyeden?” Más szavakkal: ki jut a mennybe? A válasz egy része a 4. versben található: „Aki esküjét saját kárára is megtartja, és nem változik meg” (NKJV). Ez egy olyan emberről szól, aki tett egy ígéretet, amit már nem igazán akar betartani, de mégis betartja, mert ígéret volt.

Olyan valakiről van szó, mint Jefte, aki megígérte, hogy bármit is jön ki a kapuján, amikor győztesen hazatér, azt az Úrnak szenteli. (Lásd Bírák 11:30, 31.) Valószínűleg azt hitte, hogy egy kecske vagy egy tehén lesz az, de kiderült, hogy a lánya. Ki hibáztathatta volna azért, hogy visszavonta azt az ígéretet? Mégis, összetört szívvel betartotta fogadalmát, és a lányát a templomban való szolgálatra adták, hogy élete hátralévő részét házasság nélkül töltse.

Amikor az oltár előtt álltál és megfogadtad az ígéretedet, nem tudtad, hogy egy napon a férjednek vagy feleségednek is lesznek olyan napjai, amikor morcosan viselkednek és ápolatlanul néznek ki? Soha nem gondoltál arra, hogy külső szépségük és izmos testük végül megereszkedik? Lehet, hogy horkolnak, vagy egy napon szenilisek lesznek, és állandó gondozásra szorulnak. Nincs mentség arra, hogy elhagyd szent fogadalmadat, mert fáj neked.

Ne feledd, hogy a Biblia által említett szeretet feltétel nélküli szeretet. „Az Úr régen megjelent előttem, és így szólt: »Igen, örök szeretettel szerettelek téged; ezért irgalmassággal vonzottalak magamhoz«” (Jeremiás 31:3 NKJV). Így szeret minket Jézus. Nem azért, mert mindig szeretetre méltók vagyunk, hanem azért, mert Ő úgy döntött, hogy a kudarcaink ellenére is szeret minket. Ez a szeretet nem attól függ, hogy mit teszel érte. „Mert meg vagyok győződve arról, hogy sem a halál, sem az élet, sem angyalok, sem hatalmasságok, sem jelenvaló dolgok, sem jövőbeli dolgok, sem magasság, sem mélység, sem bármely más teremtett dolog nem képes elválasztani minket az Isten szeretetétől, amely Krisztus Jézusban, a mi Urunkban van” (Róma 8:38, 39 NKJV).

Ez egy döntés, hogy szeretünk, függetlenül attól, hogy a házastársunk mindig szeretetre méltó-e vagy sem.

Elválaszthatatlan szeretet? Ez elkötelezettség.

Martin Luther azt mondta: „A kereszténynek szeretnie kell a felebarátját, és mivel a felesége a legközelebbi felebarátja, ő kell, hogy legyen a legmélyebb szerelme.”

Egy plusz egy egyenlő egy
A mélytengeri horgászhal egy nagyon érdekes óceáni hal.

A nőstény körülbelül akkora, mint egy röplabda. A hím viszont aránytalanul kicsi, mint egy uszonyos fekete zselés cukorka. Kis kampós fogai vannak, amelyekkel megharapja álmai nőstényét, és hozzákapcsolódik. Miután rátapadt, az erek valójában összekapcsolódnak a nőstényével – és élete hátralévő részét vele összeolvadva tölti, mint egy extra végtag, minden táplálékát a nőstény testéből kapja, cserébe azért, hogy megtermékenyíti a petéit. A két hal húsa végül összeolvad, és véglegesen összekapcsolódnak.

Lehet, hogy ez nem a legelegánsabb képi ábrázolás, de új értelmet ad a Szentírásnak: „Ezért elhagyja a férfi az apját és az anyját, és ragaszkodik feleségéhez, és egy test lesznek” (Mózes 2:24).

Vegyük figyelembe a versben használt „ragaszkodik” szót; ez a héber dabaq szóból származik, amelynek jelentése „ragaszkodik” vagy „ragaszt”. Más szavakkal, a férjeknek és feleségeknek szuperragasztóval kell összeragadniuk a házasságukban.

Számos módon válhatnak a férj és a feleség egy testté. A legnyilvánvalóbb az, amikor kromoszómáik a szeretet aktusán keresztül összeolvadnak, hogy egy új teremtményt hozzanak létre, egy gyermeket, aki a képükre lett formálva. Azonban függetlenül attól, hogy vannak-e gyermekeik, ez az egység életük és partnerségük szellemi, mentális és fizikai aspektusaira is vonatkozik.

A San Franciscó-i Kaliforniai Egyetem kutatói szerint, amikor egy férfi és egy nő szexuális intimitásba bocsátkozik, oxitocin hormon szabadul fel, ami segít megerősíteni a kapcsolatot. Kimutatták, hogy az oxitocin „összefüggésbe hozható az egészséges interperszonális kapcsolatok fenntartásának képességével és az egészséges pszichológiai határok fenntartásával más emberekkel szemben”. Amikor szex közben felszabadul, érzelmi köteléket hoz létre az egyének között. Az oxitocin az anya és csecsemő közötti kötődéssel is összefüggésbe hozható, mivel szülés és szoptatás közben is felszabadul.

Tisztázzuk azonban: amikor egy férfi és egy nő összeházasodik, az „egy testté válás” messze túlmutat a szexuális vagy kémiai dimenzión. Az érzelmek, az álmok, a felelősségek és a kapcsolatok mind összeolvadnak. Mindannyian hallottunk már történeteket arról, milyen nehéz és veszélyes lehet szétválasztani az összenőtt ikreket, amikor artériáik, idegeik és szerveik közösek. Hasonlóképpen, Isten által összekötött dolgok szétválasztása ritkán történik meg nagy kockázat nélkül.

A házasságban egy férfi és egy nő olyan szorosan egyesülnek céljaikban, lényükben és létezésükben, mintha szó szerint „egy test” lennének. És két ilyen szorosan összefonódott életet nem lehet szétválasztani anélkül, hogy nagy fájdalmat, érzelmi vérzést és sebeket okozna. Ezért olyan pusztító hatása van a válásnak.

Tippek a boldog házassághoz
Kétségtelen: a házasság kihívásokkal járhat. De mint láttuk, Isten csodálatos ajándékának szánták – áldásnak, nem tehernek. „Aki feleséget talál, jó dolgot talál, és az Úrtól kegyelmet nyer” (Példabeszédek 18:22 NKJV).

A kulcs természetesen a kommunikáció.

Van egy történet egy idős férfiról és feleségéről, akik aranylakodalmukat – 50 éves házassági életüket – ünnepelték. Miután a nap nagy részét rokonokkal és barátokkal töltötték a tiszteletükre rendezett nagy ünnepségen, hazatértek. Úgy döntöttek, hogy lefekvés előtt isznak egy kis teát kenyérrel és lekvárral. A konyhában ülve a férj kinyitott egy új kenyeret, és a végdarabot (a kenyeret) a feleségének adta. Hosszú szünet után a nő felrobbant, és így szólt: „50 éve rám hárítod a kenyér végdarabját. Eddig hallgattam, de elegem van. Nem vagyok hajlandó tovább eltűrni ezt a figyelmetlenséget irántam és az iránt, amit szeretek.” És így folytatta a szidalmazást. A férj teljesen megdöbbent a kirohanástól. Amikor a feleség befejezte, újabb hosszú szünet állt be közöttük. Végül, könnyes szemmel, halkan így szólt hozzá: „A kenyér vége a kedvenc részem.”

Ismétlem: kommunikáljatok!

Minden házasságnak megvannak a maga kihívásai, vannak nagyok és kicsik. Az élet értékes és rövid; ezért koncentráljatok a nagyobb csatákra, oldjátok meg azokat csapatként, miközben elengeditek azokat a mellékes dolgokat, amelyek a nagy egészben nem igazán számítanak. Ha valamit szét akartok szedni, győződjetek meg róla, hogy megéri a fáradtságot. Sajnos a megoldatlan viták nagy problémát jelentenek a házasságokban, és gyakran váláshoz vezetnek. Ezért, hacsak a kérdés nem valami jelentős, tanuljátok meg, hogy bizonyos dolgokat hagyjatok magatok mögött. Amikor a nagy dolgokról beszéltek, várjatok, amíg kettesben vagytok. Ha a gyerekek úgy érzik, mintha egy bokszmeccs nézőterén ülnének anya és apa között, az nagyon zavaró lehet.

Az alábbiakban még néhány pontot sorolunk fel, amelyek segíthetnek abban, hogy a házasság azzá az áldássá váljon, aminek lennie kell. Ezek közül néhány tipp talán szerencsesüti-klisének tűnhet, de attól még igazak.

Először is, a házasság egyik legfontosabb szempontja a megbocsátás gyakorlása. Ben Franklin azt mondta: „Tartsd tágra a szemed a házasság előtt, és félig csukva utána.” Meg kell tanulnunk bocsánatot kérni, amikor tévedünk – és ha okosak vagyunk, akkor is találhatunk valamit, amiért bocsánatot kérhetünk, még akkor is, ha tudjuk, hogy igazunk van.

Ahogyan Isten megbocsátott nekünk, nekünk is meg kell bocsátanunk házastársunknak, még akkor is, ha nem érdemlik meg. „A házasság” – mondta valaki – „három rész szerelem és hét rész megbocsátás.” Erről szól a bibliai megbocsátás: megbocsátani azoknak, akik nem érdemlik meg. Ha nem tanulunk meg megbocsátani, a házasság – ha egyáltalán fennmarad – olyan lesz, mint a tisztítótűz.

De talán azt kérdezed: „Hogyan tudok szeretni és megbocsátani valakinek, aki olyan mélyen megsebesített? Miután láttam a sötét és csúnya oldalát. Hogyan tudok szeretni őt, amikor ő olyan kevés szeretetet tanúsít irántam?” Amikor ezeken a kérdéseken gondolkodsz, tartsd szem előtt, hogy ezek pontosan azok a kérdések, amelyeket Jézus feltehet mindannyiunkról. Önzőségünk és bűneink ellenére Ő szeret minket és megbocsát nekünk. Életét adta, hogy egy legyen velünk. „Férjek, szeressétek feleségeteket, ahogy Krisztus is szerette az egyházat, és odaadta magát érte” (Efézus 5:25 NKJV).

Másodszor, ahogy a Biblia tanítja, hogy bűnösök vagyunk, el kell fogadnunk azt a tényt, hogy olyan emberhez mentünk hozzá, akit a bűn fizikailag, érzelmileg és lelkileg megsebesített. Tedd túl magad rajta! A házastársadnak vannak hibái. A házasság az a művészet, amikor két összeférhetetlen ember megtanulja, hogyan éljen együtt. Imádkozz át a hibáin! Lehet, hogy együtt kell élned ezekkel a hibákkal, de nem kell megszállottan foglalkoznod velük. Ha megszállottan foglalkozol velük, azok végül felemésztik téged és a házasságodat. A tökéletes, szent Isten Krisztuson keresztül elfogad minket olyannak, amilyenek vagyunk; neked, aki aligha vagy szent és tökéletes, ugyanezt kell tenned a házastársaddal szemben. Isten aztán a szeretet által átalakít minket. Ha változást szeretnél látni a házastársadban, mutasd meg az Ő életét és szeretetét a saját életedben (Efézus 5:28).

Ne mindig magadra gondolj először. Bűnösemberekként alapbeállítottságunk az, hogy „én, én, én”. Mint egy iránytű, amely mindig befelé mutat, bármilyen helyzetben az első ösztönünk az, hogy magunkra és a saját szükségleteinkre, túlélésünkre és kényelmünkre gondoljunk mindenki másé előtt – és ez sajnos magában foglalja a házastársunkat is. Próbálj meg Isten kegyelmével és Szentlelkével a házastársadat magad elé helyezni, ahogy Krisztus is minket helyezett maga elé. Egy ilyen hozzáállás csodákat tehet, és valóban csodákat is fog tenni bármely házasságban.

És ahogy Krisztus is a mi helyzetünkbe helyezte magát, mert „minden tekintetben kísértésnek volt kitéve, mint mi, de bűn nélkül”, próbálj meg a házastársad helyébe képzelni magad (Zsidók 4:15). Más szavakkal, amikor feszült helyzet adódik, lépj hátra néhány pillanatra, és próbáld a dolgokat a partnered szemszögéből nézni. Hogyan hat rá ez a helyzet? Miért érez így? Elképesztő, hogy ez a megértés mennyire enyhítheti a házasságban elkerülhetetlenül felmerülő stresszes helyzeteket.

Tervezzetek be minőségi időt kettesben. Az idő az, amiből a szerelem készül. Töröljétek le együtt az edényeket, gyomláljatok együtt a kertben, vagy csináljatok bármi mást, ami közelebb hoz titeket egymáshoz. Ne feledjétek, hogy közvetlenül azután, hogy Isten megteremtette a házasságot, megteremtette a szombatot is – létrehozva egy időt a kapcsolat építésére.

„Ha egy férfi új feleséget vesz, nem mehet háborúba, és nem bízhatnak rá semmilyen feladatot; egy évig szabadon otthon maradhat, és boldogságot hozhat az általa elvett feleségének” (Mózes 5. könyve 24:5 NKJV).

Minden házasságnak megvannak a maga kihívásai, és nincs olyan recept, amely garantálná a sikert. De ezeknek az egyszerű elveknek a segítségével sokat tehetünk azért, hogy a házasságunk az évek múlásával egyre jobb és jobb legyen.

Egy válás is túl sok. Nem így kellett volna lennie. A házasság szent dolog. Ha megérted, hogy szent dolog, akkor Isten kegyelmében mindent meg fogsz tenni, hogy megvédd – és ezáltal életre szóló elkötelezettséggé tedd.

Tehát dönts most úgy, hogy Rút szavaival mondod:

„Ne kérj, hogy elhagylak, vagy hogy ne kövesselek téged; mert ahová te mész, oda megyek én is; és ahol te megszállsz, ott szállok meg én is; a te néped az én népem lesz, és a te Istened az én Istenem lesz; ahol te meghalsz, ott halok meg én is, és ott temetnek el; az Úr tegyen velem így, és még többet is, ha csak a halál választ el téged és engem” (Ruth 1:16, 17).

\n