الكتاب المقدس عن الزواج والطلاق وإعادة الزواج

الكتاب المقدس عن الزواج والطلاق والزواج الثاني
بقلم القس دوغ باتشلور

• فيما يلي مقتطفات مطولة من كتاب القس دوغ، الكتاب المقدس عن الزواج والطلاق والزواج الثاني. انقر هنا للحصول على نسختك الكاملة اليوم.

السعادة الأبدية…
في ضوء روعة الزواج الملكي الأخير بين الأمير ويليام وعامة الناس كيت ميدلتون، لا يزال الكثيرون يتذكرون حفل زفاف الألفية: ديانا سبنسر من الأمير تشارلز.

وُصف الزفاف الملكي على نطاق واسع بأنه قصة خيالية لفتاة جميلة تتزوج أميراً، وقد تم بث حفل الزفاف الملكي حول العالم لمشاهدة 750 مليون مشاهد تلفزيوني في حين اصطف 600 ألف شخص في الشوارع فقط لإلقاء نظرة على ديانا وهي في طريقها إلى الحفل.

ارتدت ديانا فستاناً باهظ الثمن مع ذيل يبلغ طوله 25 قدماً، وكانت قائمة المدعوين تبدو وكأنها “من هو” من أغنى وأشهر مواطني العالم.

لقد كانت صورة رائعة من الأمل والوعود، لكن حفل الزفاف الفخم لا يصنع زواجًا مليئًا بالحب. فكما نعلم جميعًا، في غضون عقد من الزمن، تحوّل “زواج الألفية” إلى مجرد زواج بائس آخر انتهى بقصص دنيئة من الخيانة الزوجية والطلاق. وما جعل الأمر أكثر حزناً هو أن ديانا نفسها جاءت من منزل مفكك. فقد طلّقت والدتها والدها عندما كانت ديانا صغيرة جداً. وفي اليوم الذي غادرت فيه والدة ديانا المنزل، قالت لطفلتها الصغيرة: “سأعود قريبًا جدًا”.

اتضح أن “قريباً جداً” لم يكن أبداً، وقد أثّر هذا الحدث بعمق على ديانا لبقية حياتها القصيرة. في الواقع، بعد أن التقت ديانا بالأمير تشارلز لأول مرة – والذي يبدو أنه كان في الواقع يخرج مع شقيقتها في ذلك الوقت – أخبرت صديقاتها أنها ستتزوجه. تساءل أصدقاؤها عن كيفية معرفتها بذلك. فأجابت ديانا: “لأنه الرجل الوحيد على هذا الكوكب الذي لا يُسمح له بتطليقي”.

للأسف، لا يمكن لأي وعد بشري أو حكمة أو ثروة أن تحافظ على الزواج معًا؛ فالخطيئة قد أصابت حياتنا أكثر من أن تحافظ على ذلك. لكن الكتاب المقدس لديه المفاتيح التي تجعل الزواج سعيدًا ومثمرًا – وتجنب آفة الطلاق.

المؤسسة الأكثر قدسية
في 3 يناير 2004، صدمت نجمة البوب بريتني سبيرز معجبيها عندما تزوجت باندفاع من صديق طفولتها جيسون ألكسندر في لاس فيغاس.

في غضون 55 ساعة تم فسخ الزواج.

قالت سبيرز: “أنا أؤمن بقدسية الزواج، أؤمن بذلك تماماً”. لكنها اعترفت قائلة: “كنت في فيغاس، واستحوذت عليَّ، وكما تعلمون، خرجت الأمور عن السيطرة.”

أحد الأسباب الواضحة التي تجعل العديد من الناس يقفزون بتهور إلى الزواج هو أنهم يعتقدون أنه إذا لم ينجح الأمر فيمكنهم القفز بسرعة. فالعهود الرسمية، كما يعتقدون، مجرد إجراء شكلي مطلوب.

ومع ذلك، فإن الكتاب المقدس ليس صامتًا فيما يتعلق بقدسية الزواج. كيف يمكن أن يكون صامتًا بينما الزواج خلقه الله؟ يجب أن نتوقع أن يأتي الكتاب المقدس ببعض الإرشادات الصارمة حول ما هو مسموح به لإلغاء الزواج. إن القوانين المدنية والدينية العديدة التي وُضعت للحفاظ على الزواج موجودة بسبب الأولوية العالية لهذه المؤسسة.

ففي النهاية، ما أهمية الزواج إذا كان من الممكن فسخه بسهولة؟ إذا كان بإمكانك أن تتحرر من هذا العهد الرسمي لأتفه الأسباب، فسيكون الزواج نفسه تافهًا – وكما لاحظنا بالفعل، هذا بالضبط ما يحدث في ثقافتنا لأن الزواج سهل الهروب منه.

الخلاص هو أيضًا عهد مقدس. قد يكون لدينا سبب للقلق إذا كان الله يفي بعهده في خلاصنا بنفس الطريقة التي يفي بها الكثير من الناس هذه الأيام بعهودهم الزوجية.

حصن نوكس هو أحد أكثر المواقع التي تخضع لحراسة مشددة في أمريكا الشمالية. لماذا؟ لأن خزائنه تحتوي على ما يقرب من 4,600 طن من سبائك الذهب. ومع ذلك، لا تُبنى متاجر البقالة مثل القلاع الصغيرة – بجدران سميكة وحراس مسلحين وخزائن معقدة – لحماية العلكة. فغالباً ما يتم الكشف عن قيمة ما يوجد داخل موقع ما بشكل أفضل من خلال مستوى الأمن الذي يحميه.

الأمر نفسه ينطبق على الزواج. لقد وضع الله سورًا هائلًا، سياجًا مقدسًا، حول هذه المؤسسة من أجل حمايتها تحديدًا لأنها قيّمة جدًا، مقدسة جدًا، مهمة جدًا. إن نذر الزواج ليس مثل الأطفال في ساحة اللعب الذين يقطعون عهودًا خيالية مثل “اعقدوا على قلبكم وتمنوا الموت”. عندما يتزوج رجل وامرأة، فإنهما يلتزمان ببعضهما البعض بأقوى العبارات الممكنة. إنه قسم رسمي يتم في حضرة الله، ويقصد به أن يدوم ما دام هذان القلبان ينبضان في صورة مجسمة. “لأَنَّكَ بَارَكْتَهُ يَا رَبُّ، فَيَكُونُ مُبَارَكًا إِلَى الأَبَدِ” (1أخبار 17:27 NKJV).

الالتزام المشروط؟
قال جوزيف كامبل: “الزواج هو التزام بما أنت عليه. هذا الشخص هو حرفياً نصفك الآخر. وأنت والآخر واحد. … الزواج هو التزام حياة، والتزام الحياة يعني الاهتمام الرئيسي لحياتك. وإذا لم يكن الزواج هو الشغل الشاغل، فأنت لست متزوجًا.”

ولكن ماذا لو كنت مقتنعًا تمامًا بأنك تزوجت الشخص الخطأ؟ هل ما زال يجب الوفاء بالنذر… حقًا؟ يقول المزمور 15:1 “يَا رَبُّ، مَنْ يَسْكُنُ فِي خَيْمَتِكَ يَا رَبُّ؟ مَنْ يَسْكُنُ فِي تَلَّتِكَ الْمُقَدَّسَةِ؟ وبعبارة أخرى، من سيذهب إلى السماء؟ نجد جزءًا من الإجابة في الآية 4: “مَنْ يَحْلِفُ عَلَى ضَرَرِهِ وَلاَ يَتَغَيَّرُ” (NKJV). إنها تتحدث عن الشخص الذي قطع وعدًا لم يعد يريد أن يفي به حقًا، لكنه يفي به على أي حال لأنه كان وعدًا.

إنه شخص مثل يافثا، الذي نذر أن يكرس للرب كل ما يخرج من أبوابه عندما يعود إلى بيته منتصرًا. (انظر قضاة 11:30، 31.) من المحتمل أنه ظن أنها ستكون تيسًا أو بقرة، ولكن تبين أنها ابنته. من كان يمكن أن يلومه على التراجع عن هذا التعهد؟ ومع ذلك فقد حافظ على نذره بقلب مكسور وأُعطيت له أن تخدم في الهيكل لبقية حياتها دون أن تتزوج.

عندما وقفتَ على المذبح وقطعتَ نذرك، ألم تكن تعلم أن زوجك أو زوجتك قد تمر عليهما يومًا ما أيام يتصرفان فيها بنكد ومظهر رثّ؟ ألم تفكر أبدًا في أن جمالهما الخارجي وعضلاتهما الممتلئة سوف تترهل في نهاية المطاف؟ بل قد يشخران أو قد يشيخان يومًا ما ويحتاجان إلى رعايتك المستمرة. ليس هناك أي عذر للتخلي عن عهدك المقدس لأنه يؤلمك.

تذكر أن نوع المحبة التي يتحدث عنها الكتاب المقدس هي محبة غير مشروطة. “قَدْ ظَهَرَ لِي ٱلرَّبُّ مُنْذُ ٱلْقَدِيمِ قَائِلاً: “نَعَمْ، أَحْبَبْتُكَ مَحَبَّةً أَبَدِيَّةً، وَبِٱلْمَحَبَّةِ جَذَبْتُكَ” (إرميا 31: 3 NKJV). هذه هي الطريقة التي يحبنا بها يسوع. ليس لأننا محبوبون دائمًا، بل لأنه اختار أن يحبنا رغم إخفاقاتنا. إنها ليست محبة مدفوعة بسبب ما نفعله من أجله. “لأَنِّي مُوقِنٌ أَنَّهُ لاَ مَوْتَ وَلاَ حَيَاةَ، وَلاَ مَلاَئِكَةَ وَلاَ رُؤَسَاءَ وَلاَ رُؤَسَاءَ وَلاَ قُوَّاتٍ، وَلاَ أُمُورَ حَاضِرَةً وَلاَ آتِيَةً، وَلاَ عُلُوَّ وَلاَ عُمْقَ، وَلاَ شَيْءَ مِنَ الْمَخْلُوقَاتِ يَقْدِرُ أَنْ يَفْصِلَنَا عَنْ مَحَبَّةِ اللهِ الَّتِي فِي الْمَسِيحِ يَسُوعَ رَبِّنَا” (رومية 8: 38، 39 إنجيل رومية).

إنه خيار الحب بغض النظر عما إذا كان الزوج محبوبًا دائمًا أم لا.

حب لا ينفصل؟ هذا هو الالتزام

قال مارتن لوثر: “من المفترض أن يحب المسيحي جاره، وبما أن زوجته هي أقرب جيرانه، فيجب أن تكون أعمق حب له”.

واحد زائد واحد يساوي واحد
سمكة الصياد في أعماق البحار هي سمكة محيطية مثيرة للاهتمام.

الأنثى بحجم كرة الطائرة. من ناحية أخرى، الذكر صغير بشكل غير متناسب، مثل حلوى الهلام السوداء ذات الزعانف. لديه أسنان خطافية صغيرة يستخدمها لعض الأنثى التي يحلم بها ويلتصق بها. وبمجرد أن يلتصق بها، تلتحم أوعيته الدموية مع أوعية الأنثى – وسيقضي بقية حياته مدمجاً معها كملحق إضافي يحصل على كل غذائه من جسدها مقابل تخصيب بيضها. يندمج لحم السمكتين في نهاية المطاف، ويظلان متصلين بشكل دائم.

قد لا تكون هذه هي الصورة الأكثر أناقة للكلمات، لكنها تضيف معنى جديدًا للكتاب المقدس، “لِذلِكَ يَتْرُكُ الرَّجُلُ أَبَاهُ وَأُمَّهُ وَيَلْتَصِقُ بِامْرَأَتِهِ وَيَكُونَانِ جَسَدًا وَاحِدًا” (تكوين ٢: ٢٤).

تأمل كلمة “التصق” المستخدمة في هذه الآية، فهي مشتقة من الكلمة العبرية “دبق“، والتي تعني “التصق” أو “التصق”. وبعبارة أخرى، يجب أن يكون الزوج والزوجة ملتصقين ببعضهما البعض في زواجهما.

هناك عدة طرق يصبح بها الزوج والزوجة جسدًا واحدًا. أكثرها وضوحًا هو عندما تمتزج كروموسوماتهما معًا من خلال فعل الحب لتكوين مخلوق جديد، طفل مصنوع على صورتهما. ومع ذلك، سواء كان لديهما أطفال أم لا، فإن هذه الوحدة تنطبق أيضًا على الجوانب الروحية والعقلية والجسدية لحياتهما وشراكتهما.

وفقًا للباحثين في جامعة كاليفورنيا في سان فرانسيسكو، عندما ينخرط الرجل والمرأة في علاقة جنسية حميمة، يتم إفراز هرمون الأوكسيتوسين الذي يساعد على توثيق العلاقة. وقد ثبت أن هرمون الأوكسيتوسين “يرتبط بالقدرة على الحفاظ على علاقات شخصية صحية وحدود نفسية سليمة مع الآخرين”. عندما يتم إفرازه أثناء ممارسة الجنس، يبدأ في خلق رابطة عاطفية بين الأفراد. ويرتبط الأوكسيتوسين أيضاً بالترابط بين الأم والرضيع لأنه يتم إفرازه أثناء الولادة والرضاعة الطبيعية.

لنكن واضحين: عندما يتزوج رجل وامرأة، يصبحان “جسدًا واحدًا” أبعد من مجرد علاقة جنسية أو كيميائية. فالعواطف والأحلام والمسؤوليات والعلاقات كلها تمتزج معًا. لقد سمعنا جميعًا قصصًا عن مدى صعوبة وخطورة فصل التوأم الملتصق عندما تكون الشرايين والأعصاب والأعضاء مشتركة. وبالمثل، نادرًا ما يحدث الفصل بين ما جمعه الله معًا دون مخاطرة كبيرة.

يصبح الرجل والمرأة في الزواج متحدين بشكل وثيق في الهدف والكيان والوجود، كما لو كانا “جسدًا واحدًا” حرفيًا. وحياتان متشابكتان إلى هذا الحد لا يمكن أن ينفصلا دون أن يتسببا في ألم كبير ونزيف عاطفي وندوب. لهذا السبب دائمًا ما يكون الطلاق مدمرًا للغاية.

نصائح لزواج سعيد
لا شك في ذلك: يمكن أن يكون الزواج صعبًا. ولكن كما رأينا، من المفترض أن يكون هبة رائعة من الله – نعمة وليس عبئًا. “مَنْ يَجِدُ زَوْجَةً يَجِدُ حَسَنَةً وَيَنَالُ نِعْمَةً مِنَ الرَّبِّ” (أمثال 18:22 NKJV).

المفتاح بالطبع هو التواصل.

هناك قصة عن رجل عجوز وزوجته كانا يحتفلان بالذكرى السنوية الذهبية لزواجهما التي تبلغ 50 عامًا من الحياة الزوجية. وبعد أن قضيا معظم اليوم مع الأقارب والأصدقاء في حفل كبير أقيم على شرفهما، عادا إلى المنزل. قررا، قبل أن يخلدا إلى النوم، أن يتناولا القليل من الشاي مع الخبز والمربى. جلسا في المطبخ، فتح الزوج رغيفًا جديدًا من الخبز وأعطى القطعة الأخيرة (الكعب) لزوجته. وبعد توقف طويل، انفجرت الزوجة قائلة: “منذ 50 عامًا وأنت ترمي كعب الخبز عليَّ. لقد صمتُّ، ولكن طفح الكيل. أرفض أن أتحمل أكثر من ذلك، عدم الاهتمام بي وبما أحب”. واستمرت في توبيخه. كان الزوج مندهشًا تمامًا من هذا التوبيخ. عندما انتهت، سادت بينهما وقفة طويلة أخرى. وأخيراً، قال لها بهدوء، وعيناه غائمتان، “الكعب هو القطعة المفضلة لدي”.

أقولها مرة أخرى: تواصلوا!

يواجه كل زواج تحديات، بعضها كبير وبعضها صغير. فالحياة ثمينة وقصيرة؛ لذا، ركزوا على المعارك الأكبر، واعملوا على تخطيها كفريق واحد مع ترك الأمور العرضية التي لا تهم حقًا في المخطط الكبير للأمور. إذا كنت ستنتقي شيئًا ما، فتأكد من أنه يستحق الجهد المبذول. لسوء الحظ، تعتبر الخلافات العالقة مشكلة كبيرة في الزواج، وغالباً ما تؤدي إلى الطلاق. لذا، ما لم تكن المشكلة شيئاً مهماً، تعلّم أن تدع بعض الأمور تتدحرج من على ظهرك. عندما تناقشان الأمور الكبيرة، انتظرا حتى تكونا بمفردكما. إذا شعر الأطفال وكأنهم في المدرجات في مباراة ملاكمة بين الأم والأب، فقد يكون الأمر مزعجًا للغاية.

فيما يلي بعض النقاط الأخرى التي يمكن أن تساعد في جعل الزواج نعمة كما كان من المفترض أن يكون. قد تبدو بعض هذه النصائح مثل كليشيهات كعكة الحظ، لكنها مع ذلك صحيحة.

أولاً، أحد أهم جوانب الزواج هو ممارسة التسامح. قال بن فرانكلين: “أبقِ عينيك مفتوحتين قبل الزواج، ونصفهما مغمضتين بعد الزواج”. علينا أن نتعلم الاعتذار عندما نكون مخطئين – وإذا كنا أذكياء، فقد نجد ما نعتذر عنه حتى عندما نعلم أننا على حق.

كما غفر الله لنا، يجب علينا أيضًا أن نغفر لأزواجنا، حتى عندما لا يستحقون ذلك. “قال أحدهم: “الزواج ثلاثة أجزاء من الحب وسبعة أجزاء من الغفران”. هذا ما يدور حوله الغفران الكتابي: مسامحة من لا يستحق. إذا لم نتعلم الغفران، فسيكون الزواج، إذا نجا، مثل المطهر.

لكنك قد تتساءل، “كيف يمكنني أن أحب شخصًا وأغفر له عندما يؤذيني بشدة؟ بعد أن رأيت جانبهم المظلم والقبيح. كيف يمكنني أن أحبهم عندما يظهرون القليل من الحب لي؟ بينما تفكر في هذه الأسئلة، ضع في اعتبارك أن هذه هي الأسئلة نفسها التي يمكن أن يسألها يسوع عن كل واحد منا. على الرغم من أنانيتنا وخطايانا، فهو يحبنا ويغفر لنا. لقد بذل حياته ليكون واحدًا معنا. “أَيُّهَا ٱلرِّجَالُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ ٱلْمَسِيحُ أَيْضًا ٱلْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لِأَجْلِهَا.” (أفسس 5: 25 NKJV).

ثانيًا، كما يعلمنا الكتاب المقدس أننا خطاة، يجب أن نقبل حقيقة أننا متزوجون من شخص متضرر جسديًا وعاطفيًا وروحيًا بسبب الخطيئة. تجاوز الأمر. زوجك لديه أخطاء. الزواج هو فن أن يتعلم شخصان غير متوافقين العيش بتوافق. صلي من أجل التغلب على عيوبه أو عيوبها. قد تضطرين إلى التعايش مع تلك الأخطاء، لكن لا يجب أن تكوني مهووسة بها. إذا كنت مهووسًا بها، فإنها ستأكلك أنت وزواجك في النهاية. الله الكامل والقدوس، من خلال المسيح، يقبلنا كما نحن، وأنتِ التي بالكاد تكونين مقدسة وكاملة، يجب أن تفعلي نفس الشيء لزوجتك. ثم يحولنا الله بالمحبة. إذا أردت أن ترى التغيير في زوجتك فتمثّل حياته ومحبته في حياتك (أفسس 5: 28).

لا تفكر دائمًا في نفسك أولاً. كبشر ساقطين، وضعنا الافتراضي هو “أنا، أنا، أنا، أنا”. مثل البوصلة التي تشير دائمًا إلى الداخل، فإن دافعنا الأول في أي موقف هو التفكير في أنفسنا واحتياجاتنا وبقائنا وراحتنا قبل أي شخص آخر – وهذا، للأسف، يشمل أزواجنا. حاول، بنعمة الله وروحه، أن تضع زوجتك قبل نفسك كما وضعنا المسيح قبل نفسه. يمكن لمثل هذا الموقف أن يصنع، بل وسيصنع المعجزات لأي زواج.

ومثلما وضع المسيح نفسه في موقفنا، لأنه “كَانَ فِي كُلِّ شَيْءٍ مُجَرَّبًا مِثْلَنَا، وَلَكِنْ بِلَا خَطِيَّةٍ”، حاول أن تضع نفسك مكان زوجتك (عبرانيين 15:4). بعبارة أخرى، عندما ينشأ موقف متوتر، تراجع لبضع لحظات وحاول أن ترى الأمور من منظور شريكك. كيف يؤثر هذا الموقف عليه؟ لماذا تشعر بما تشعر به؟ إنه لأمر مدهش كيف يمكن لهذا الفهم أن يخفف من الكثير من المواقف المتوترة التي ستنشأ حتمًا في الزواج.

خصصي وقتًا شخصيًا مميزًا معًا. الوقت هو المادة التي يُصنع منها الحب. جففا الأطباق معًا، أو اقتلعا الأعشاب الضارة في الحديقة كفريق، أو أي شيء آخر يجمعكما معًا. تذكروا أنه بعد أن خلق الله الزواج مباشرةً، جعل الله السبت وقتًا لبناء العلاقة.

“إِذَا اتَّخَذَ الرَّجُلُ امْرَأَةً جَدِيدَةً فَلاَ يَخْرُجُ إِلَى الْحَرْبِ وَلاَ يُكَلَّفُ بِأَيِّ عَمَلٍ، وَيَكُونُ حُرًّا فِي الْبَيْتِ سَنَةً وَاحِدَةً، وَيُسَرُّ بِامْرَأَتِهِ الَّتِي اتَّخَذَهَا” (تثنية 24: 5 NKJV).

لكل زواج مجموعة من التحديات الخاصة به، ولا توجد صيغة تضمن النجاح. ولكن من خلال هذه المبادئ البسيطة، يمكن للمرء أن يقطع شوطاً طويلاً في المساعدة على جعل الزواج أفضل وأفضل مع مرور السنين.

طلاق واحد هو طلاق واحد أكثر من اللازم. لم يكن من المفترض أن تكون الأمور هكذا. الزواج مقدس. إذا فهمتم أنه مقدس، فستفعلون كل ما بوسعكم، بنعمة الله، لحمايته – مما يجعله التزامًا مدى الحياة.

لذا قرروا الآن أن تقولوا على لسان راعوث:

“اُطْلُبْ مِنِّي أَنْ لاَ أَتْرُكَكَ وَلاَ أَرْجِعَ عَنِ اتِّبَاعِكَ، لأَنَّكَ حَيْثُ تَذْهَبُ أَذْهَبُ، وَحَيْثُ تَسْكُنُ أَسْكُنُ، شَعْبُكَ شَعْبِي وَإِلَهُكَ إِلَهِي: حَيْثُ تَمُوتُ أَمُوتُ وَهُنَاكَ أَمُوتُ وَهُنَاكَ أَدْفِنُ: الرَّبُّ يَفْعَلُ بِي هَكَذَا وَأَكْثَرَ إِنْ لَمْ يُفَرِّقْ بَيْنِي وَبَيْنَكَ إِلاَّ الْمَوْتُ” (راعوث 1:16، 17).