„Bungu spēlētāja lūgšana“

Divreiz vai trīsreiz savā dzīvē Dievs Savā žēlastībā ir pieskāries manai sirdij, un divreiz pirms manas atgriešanās es biju dziļā pārliecībā. Amerikas kara laikā es biju ķirurgs ASV armijā, un pēc Gettisburgas kaujas slimnīcā bija vairāki simti ievainotu karavīru, no kuriem divdesmit astoņiem ievainojumi bija tik smagi, ka viņiem nekavējoties bija nepieciešama mana palīdzība; dažiem bija jāamputē kājas, dažiem rokas, bet citiem gan rokas, gan kājas. Viens no pēdējiem bija zēns, kurš dienestā bija pavadījis tikai trīs mēnešus un, būdams pārāk jauns, lai būtu kareivis, bija iestājies par bundzinieku. Kad mans ķirurga palīgs un viens no maniem palīgiem vēlējās pirms amputācijas ievadīt viņam hloroformu, viņš pagriezās uz sāniem un kategoriski atteicās to pieņemt. Kad apkalpotājs viņam teica, ka tā ir ārsta pavēle, viņš atbildēja: „Sūtiet man ārstu.”

Kad es piegāju pie viņa gultas, es teicu: „Jaunekli, kāpēc tu atsakies no hloroforma? Kad es tevi atradu kaujas laukā, tu biji tik smagā stāvoklī, ka es domāju, ka tevi gandrīz nav vērts pacelt, bet, kad tu atvēri tos lielos zilos acis, es domāju, ka tev kaut kur ir māte, kura tajā brīdī varbūt domā par savu dēlu. Es negribēju, lai tu mirtu kaujas laukā, tāpēc es pavēlēju tevi atvest šeit; bet tu esi zaudējis tik daudz asins, ka esi pārāk vājš, lai izturētu operāciju bez hloroforma, tāpēc tev labāk ļaut man tev to dot.”
̆̆Viņš uzlika savas rokas uz manējām un, skatoties man sejā, teica: „Doktore, kādu svētdienas pēcpusdienu, svētdienas skolā, kad man bija deviņi ar pusi gadi, es atdevu savu sirdi Kristum. Tad es iemācījos Viņam uzticēties. Esmu Viņam uzticējies kopš tā laika, un zinu, ka varu Viņam uzticēties arī tagad. Viņš ir mana stiprums un mans stimuls; Viņš mani atbalstīs, kamēr jūs amputēsiet manu roku un kāju.” Tad es viņam jautāju, vai viņš ļautu man iedot viņam nedaudz brendija. Viņš atkal paskatījās man sejā un teica: „Doktore, kad man bija apmēram pieci gadi, mana māte nometās ceļos man blakus, apņēma mani ar roku ap kaklu un teica: ‘Čārlij, es tagad lūdzu Jēzum, lai tu nekad neizjustu stiprā dzēriena garšu. Tavs tētis nomira kā alkoholiķis un nonāca alkoholiķa kapā, un es apsolīju Dievam, ja tā būs Viņa griba, ka tu izaugsi, ka tu brīdināsi jauniešus par šo rūgto kausu.’ Tagad man ir septiņpadsmit gadi, bet es nekad neesmu garšojis neko stiprāku par tēju un kafiju; un tā kā es, visticamāk, drīz stāšos sava Dieva priekšā, vai jūs gribētu mani tur nosūtīt ar brendiju vēderā?” Tajā laikā es ienīdu Jēzu, bet es cienīju šī zēna uzticību savam Glābējam, un, redzot, cik viņš Viņu mīlēja un uzticējās Viņam līdz pēdējam brīdim, kaut kas aizkustināja manu sirdi, un es izdarīju šim zēnam to, ko nekad nebiju darījis nevienam citam karavīram — es jautāju viņam, vai viņš vēlas redzēt savu kapelānu. “O, jā, kungs!” bija atbilde.

Kad ieradās kapelāns R_______, viņš uzreiz atpazina zēnu, jo bieži bija ar viņu tikušies lūgšanu sanāksmēs teltī, un, ņemot viņu aiz rokas, teica:

„Nu, Čārlij, man žēl redzēt tevi šādā skumjā stāvoklī.” „Ak, man viss ir kārtībā, kungs,” viņš atbildēja. „Ārsts man piedāvāja hloroformu, bet es to atteicos; tad viņš vēlējās man iedot brendiju, ko es arī atteicos; un tagad, ja mans Glābējs mani aicina, es varu doties pie Viņa skaidrā prātā.” “Tu varbūt nemirs, Čārlij,” teica kapelāns; “bet, ja Kungs tevi aicinātu prom, vai ir kaut kas, ko es varētu darīt tavā labā pēc tam, kad tu būsi aizgājis?” “Kapelān, lūdzu, ieliec savu roku zem manas spilvena un paņem manu mazo Bībeli, kurā tu atradīsi manas mātes adresi. Lūdzu, nosūtiet to viņai un uzrakstiet vēstuli, kurā pastāstiet, ka kopš dienas, kad es pametu mājās, nav pagājusi neviena diena, kad es nebūtu lasījis kādu daļu no Dieva Vārda un katru dienu lūdzis, lai Dievs svētī manu mīļo māti, neatkarīgi no tā, vai esmu gājienā, kaujas laukā vai slimnīcā.” “Vai ir vēl kaut kas, ko es varu darīt tavā labā, puisīt?” teica kapelāns.

“Jā, lūdzu, uzrakstiet vēstuli Sands Street svētdienas skolas direktoram, Bruklinā, Ņujorkā, un pateikt viņam, ka es nekad neesmu aizmirsis viņa laipnos vārdus, daudzās lūgšanas un labos padomus; tie ir pavadījuši mani cauri visiem kaujas briesmām, un tagad, manā nāves stundā, es lūdzu savu mīļo Glābēju svētīt manu mīļo veco direktoru; tas ir viss.”

Pagriežoties pret mani, zēns teica: „Tagad, dakter, es esmu gatavs, un es apsolu jums, ka es pat nevaimanāšu, kamēr jūs atdalīsiet manu roku un kāju, ja jūs man nepiedāvāsiet hloroformu.”

Es apsolīju, bet man nebija drosmes paņemt rokā nazi, lai veiktu operāciju, neaizejot vispirms blakus telpā un neuzņemot mazliet stimulantu, lai savāktu drosmi pildīt savu pienākumu. Stāvi man blakus tagad.” Viņš turēja savu solījumu un nekad neraudāja. Tajā naktī es nevarēju aizmigt, jo, kā vien es pagriezos, es redzēju tos maigos zilos acis, un, kad es aizvēru savas, vārdi „Svētītais Jēzu, stāvi man blakus tagad” turpināja skanēt manās ausīs. Starp divpadsmitiem un vieniem naktī es piecēlos no gultas un devos uz slimnīcu — ko es nekad iepriekš nebiju darījis, ja vien mani īpaši neaicināja, bet tik liela bija mana vēlēšanās redzēt to zēnu. Ierodoties tur, nakts dežurants man paziņoja, ka sešpadsmit bezcerīgie pacienti ir miruši un nogādāti morgā. “Kā klājas Čārlijam Koulsonam? Vai viņš ir starp mirušajiem?” es jautāju. “Nē, kungs,” atbildēja dežurants, “viņš guļ tik saldā miegā kā mazulis.”

Kad es piegāju pie gultas, kurā viņš gulēja, viena no medmāsām man pastāstīja, ka ap pulksten deviņiem divi Jauno vīriešu kristiešu asociācijas locekļi bija ieradušies slimnīcā, lai lasītu un dziedātu himnu; viņus pavadīja kapelāns R_______, kurš nometās ceļos pie Čārlija Koulsona gultas un teica dedzīgu un dvēseli aizkustinošu lūgšanu, pēc kuras viņi, joprojām ceļos, visjaukāko no visām himnām, „Jesus Lover of My Soul“, kurā pievienojās arī Čarlijs. Es nevarēju saprast, kā šis zēns, kurš bija pārcietis tik nepanesamas sāpes, varēja dziedāt. Pēc piecām dienām, kopš es biju amputējis šī mīļā zēna roku un kāju, viņš lika mani pie sevis aicināt, un tieši no viņa es tajā dienā dzirdēju savu pirmo evaņģēlisko sprediķi. „Doktore,“ viņš teica, „mans laiks ir pienācis. Es neceru redzēt vēl vienu saullēktu, bet, pateicoties Dievam, es esmu gatavs doties; un pirms es nomiršu, es vēlos no visas sirds pateikties jums par jūsu laipnību pret mani. Dakter, jūs esat ebrejs, jūs neticat Jēzum; vai jūs, lūdzu, paliktu šeit un redzētu, kā es nomiršu, uzticoties savam Glābējam līdz pat manas dzīves pēdējam brīdim?”

Es mēģināju palikt, bet nespēju; jo man nebija drosmes stāvēt blakus un redzēt, kā kristiešu zēns mirst, priecājoties par tā Jēzus mīlestību, kuru man bija iemācīts ienīst, tāpēc es steidzīgi pametu telpu. Apmēram divdesmit minūtes vēlāk kāds pārvaldnieks, kurš mani atrada sēžam savā privātajā kabinetā, ar rokām aizsedzis seju, teica: „Doktore, Čārlijs Koulsons vēlas jūs redzēt.”

„Es tikko biju pie viņa,” es atbildēju, „un nevaru iet pie viņa vēlreiz.” „Bet, dakter, viņš saka, ka pirms nāves vēlreiz jūs redzēt.” Es tagad nolēmu iet pie viņa, pateikt kādu sirsnīgu vārdu un ļaut viņam mirt, bet biju apņēmies, ka neviens viņa vārds mani neietekmēs ne mazākajā mērā, ciktāl tas attiecas uz viņa Jēzu. Kad ienācu slimnīcā, redzēju, ka viņa stāvoklis strauji pasliktinās, tāpēc apsēdās pie viņa gultas. Lūdzot man paņemt viņa roku, viņš teica: “Doktore, es jūs mīlu, jo esat ebrejs; labākais draugs, ko esmu atradis šajā pasaulē, bija ebrejs.”

Es jautāju: „Kas tas bija?” Viņš atbildēja: „Jēzus Kristus, ar kuru es gribu jūs iepazīstināt, pirms es nomiršu; un vai jūs man apsolīsiet, dakter, ka to, ko es jums tagad teikšu, jūs nekad neaizmirsīsiet?” Es apsolīju, un viņš teica: „Pirms piecām dienām, kad jūs amputējāt manu roku un kāju, es lūdzu Kungu Jēzu Kristu, lai Viņš atgriež jūsu dvēseli.”

Šie vārdi dziļi iesēdies manā sirdī. Es nevarēju saprast, kā, kad es viņam nodarīju vislielākās sāpes, viņš varēja aizmirst visu par sevi un domāt tikai par savu Glābēju un manu nepārvērsto dvēseli. Viss, ko es varēju viņam teikt, bija: „Nu, mans dārgais zēn, tu drīz būsi vesels.” Ar šiem vārdiem es viņu atstāju, un divpadsmit minūtes vēlāk viņš aizmiga, „drošībā Jēzus rokās.”

Kara laikā manā slimnīcā nomira simtiem karavīru, bet es pavadīju uz kapiem tikai vienu, un tas bija Čārlijs Koulsons, bundzinieks, un es nobraucu trīs jūdzes, lai redzētu, kā viņu apglabā. Es viņu apģērbu jaunā uniformā un ieliku virsnieka zārkā, pārklājot to ar jaunu Amerikas Savienoto Valstu karogu. Šī mīļā zēna pēdējie vārdi atstāja uz mani dziļu iespaidu. Tajā laikā es biju bagāts, ciktāl tas attiecas uz naudu, bet es būtu atdevis katru savu peni, ja vien varētu justies pret Kristu tā, kā to darīja Čārlijs. Bet šo sajūtu nevar nopirkt par naudu. Vairākus mēnešus pēc viņa nāves es nevarēju atbrīvoties no šī mīļā zēna vārdiem. Tie turpināja skanēt manās ausīs, bet, atrodoties pasaulīgu virsnieku sabiedrībā, es pamazām aizmirsu sprediķi, ko Čārlijs sludināja savās pēdējās stundās; taču es nekad nevarēju aizmirst viņa brīnišķīgo pacietību smagās ciešanās un viņa vienkāršo paļāvību uz to Jēzu, kura vārds man tajā laikā bija par lamuvārdu un apvainojumu.

Desmit garus gadus es cīnījos pret Kristu ar visu ortodoksāla ebreja naidu, līdz Dievs Savā žēlastībā lika man sastapties ar kristīgu frizieri, kurš izrādījās otrais instruments manā pievēršanā kristietībai. Kādu dienu, atgriežoties no inspekcijas brauciena un ceļā uz Vašingtonu, es apstājos, lai atpūstos dažas stundas Ņujorkā. Pēc vakariņām es nokāpu lejā uz friziera salonu (kas, var piebilst, ir pievienots katrai ievērojamai viesnīcai Amerikas Savienotajās Valstīs). Ienākot telpā, es ar pārsteigumu ieraudzīju, ka visapkārt ir izkārti skaisti ierāmēti Bībeles citāti dažādās krāsās. Apsēžoties vienā no friziera krēsliem, es tieši pretī sev uz sienas ierāmē redzēju šādu uzrakstu: “Lūdzu, šajā telpā nelietojiet rupjus vārdus.” Tiklīdz frizieris pielika man pie sejas suku, viņš sāka ar mani runāt arī par Jēzu. Viņš runāja tik pievilcīgi un mīloši, ka mani aizspriedumi izkusa, un es ar aizvien lielāku uzmanību klausījos viņa teiktajā. Visā laikā, kamēr viņš runāja, man prātā nāca Čārlijs Koulsons, bundzinieks, lai gan viņš jau desmit gadus bija miris. Es biju tik apmierināts ar friziera vārdiem un uzvedību, ka, tiklīdz viņš bija pabeidzis manu skūšanos, es lūdzu viņam nogriezt man matus, lai gan, ienākot telpā, man nebija ne tādas domas, ne nodoma. Visu laiku, kamēr viņš man grieza matus, viņš nemitīgi turpināja savu sprediķi, sludinot man Kristu un stāstot, ka, lai gan pats nav ebrejs, kādreiz viņš bija tikpat tālu no Kristus, cik es tobrīd. “Frizier, tagad vari man izmazgāt matus;” faktiski es ļāvu viņam izdarīt visu, ko šīs profesijas pārstāvis vienā reizē var izdarīt kungam. Tomēr visam ir savs gals, un, tā kā man bija maz laika, es gatavojos doties prom. Es samaksāju rēķinu, pateicos frizierim par viņa vārdiem un teicu: “Man jāpaspēj nākamais vilciens.” Viņš tomēr vēl nebija apmierināts. Tas bija auksts februāra diena, un ledus uz zemes padarīja staigāšanu pa ielām nedaudz bīstamu. No viesnīcas līdz stacijai bija tikai divu minūšu gājiena attālumā, un laipnais frizieris uzreiz piedāvājās pavadīt mani līdz stacijai. Es labprāt pieņēmu viņa piedāvājumu, un tikko mēs bijām izkāpuši uz ielas, viņš ielika savu roku manā, lai pasargātu mani no krišanas. Viņš teica maz, kamēr mēs gājām pa ielu, līdz sasniedzām galamērķi; tomēr, kad mēs nonācām pie stacijas, viņš pārtrauca klusumu, sakot: „Svešiniek, varbūt tu nesaproti, kāpēc es izvēlējos ar tevi runāt par tēmu, kas man ir tik dārga. Kad tu ienāci manā veikalā, es pēc tava sejas izteiksmes redzēju, ka esi ebrejs.” Viņš turpināja runāt ar mani par savu „mīļo Glābēju” un teica, ka uzskata par savu pienākumu, ikreiz sastopoties ar ebreju, mēģināt iepazīstināt viņu ar To, ko viņš uzskata par savu labāko Draugu gan šajā, gan nākamajā pasaulē. Otrreiz paskatoties viņam sejā, es redzēju, ka asaras rit pa viņa vaigiem, un viņš acīmredzami bija dziļi aizkustināts. Es nevarēju saprast, kāpēc šis vīrs, man pilnīgi svešinieks, izrāda tik lielu interesi par manu labklājību un pat raud, runājot ar mani.

Es izstiepu roku, lai atvadītos. Viņš to satvēra ar abām rokām un maigi nospieda, asarām joprojām tekot pa seju, un teica: „Svešiniek, ja tev tas sniegs kādu mierinājumu, ja tu man iedosi savu vizītkarti vai nosauksi savu vārdu, es tev apsolu uz savu kristieša godu, ka nākamajos trīs mēnešos es neiešu gulēt, nepieminot tevi vārdā savās lūgšanās. Un tagad, lai mans Kristus tevi pavada, neļauj tev mieru, līdz tu atradīsi Viņu tādu, kādu es Viņu esmu atradis — dārgo Glābēju un Mesiju, ko tu meklē.”

Es pateicos viņam par uzmanību un rūpēm, un, iedodot viņam savu vizītkarti, es teicu, baidos, ka diezgan sarkastiski: „Nav lielas briesmas, ka es kļūšu par kristieti.” Tad viņš man iedeva savu vizītkarti, sakot: „Vai jūs, lūdzu, man nosūtītu ziņojumu vai vēstuli, ja Dievs atbildētu uz manu lūgšanu jūsu labā?”

Es neticīgi pasmaidīju un teicu: „Protams, ka rakstīšu,” pat nenojaušot, ka nākamās četrdesmit astoņas stundas laikā Dievs Savā žēlastībā atbildēs uz šī friziera lūgšanu. Es sirsnīgi paspiedu viņam roku un atvadījos, bet, neraugoties uz ārējo bezrūpību, jutu, ka viņš bija atstājis dziļu iespaidu uz manu prātu, kā parādīs turpmākie notikumi.

Kā labi zināms, amerikāņu dzelzceļa vagons ir daudz garāks nekā parastais angļu dzelzceļa vagons. Tajā ir tikai viens nodalījums, kurā var sēdēt no sešdesmit līdz astoņdesmit cilvēkiem. Tā kā laiks bija auksts, pasažieru šajā vilcienā nebija daudz. Vagons, kurā es biju iekāpis, bija piepildīts ne vairāk kā pusi, un, to neapzinoties, mazāk nekā desmit vai piecpadsmit minūšu laikā es biju ieņēmis katru brīvo vietu nodalījumā. Pasažieri sāka uz mani skatīties ar zināmu aizdomīgumu, redzot, ka tik īsā laikā es tik bieži mainu vietu bez jebkāda redzama iemesla. Savukārt es tajā brīdī nedomāju, ka manā sirdī būtu kaut kas nepareizs, lai gan nevarēju izskaidrot savu nepastāvīgo rīcību. Beidzot es devos uz brīvo vietu vagona stūrī ar stingru nodomu aizmigt. Brīdī, es aizvēru acis, tomēr sajutos kā starp diviem ugunskuriem. No vienas puses bija kristiešu frizieris no Ņujorkas, bet no otras puses — bundzinieks no Gettisburgas — abi runāja ar mani par to Jēzu, kura vārdu es ienīdu. Man šķita neiespējami ne aizmigt, ne atbrīvoties no iespaida, ko manā prātā bija atstājuši šie divi ticīgie jaunie kristieši — viens no kuriem bija atvadījies no manis tikai pirms stundas, bet otrs bija miris jau gandrīz desmit gadus —, un tāpēc es turpināju justies satraukts un apjucis visu laiku, kamēr biju vilcienā.

Ierodoties Vašingtonā, es nopirku rīta avīzi, un viena no pirmajām lietām, kas piesaistīja manu uzmanību, bija paziņojums par atdzīvināšanas dievkalpojumu Dr. Rankina Kongregacionālajā baznīcā, kas ir lielākā baznīca Vašingtonā. Tiklīdz es ieraudzīju šo paziņojumu, man šķita, ka iekšējais balss man saka: „Ej uz to baznīcu.” Es nekad nebiju bijis kristiešu baznīcā dievkalpojuma laikā, un jebkurā citā laikā es būtu uzskatījis šādu domu par sātana iedvesmotu. Kad es biju zēns, mana tēva nodoms bija, ka man jākļūst par rabīnu, tāpēc es viņam apsolīju, ka nekad neiešu vietā, kur „Jēzu, krāpnieku”, pielūdz kā Dievu, un ka nekad nemēģināšu lasīt grāmatu, kurā minēts šis vārds; un līdz tam brīdim es biju uzticīgi turējis savu vārdu.

Saistībā ar tikko minētajām atdzīvināšanas sanāksmēm tika paziņots, ka katrā dievkalpojumā dziedās apvienotais koris no dažādām pilsētas baznīcām. Tā kā esmu kaislīgs mūzikas mīļotājs, tas piesaistīja manu uzmanību, un es to izmantoju kā attaisnojumu, lai tajā vakarā apmeklētu baznīcu atdzīvināšanas dievkalpojuma laikā. Kad es ienācu baznīcā, kas bija piepildīta ar dievlūdzējiem, viens no uzraugiem, neapšaubāmi piesaistīts manu zelta epauletu dēļ (jo es nebija nomainījis savu uniformu), aizveda mani uz baznīcas priekšējo rindu, tieši priekšā sludinātājam — evaņģēlistam, kas bija labi pazīstams gan Anglijā, gan Amerikā. Es biju sajūsmā par skaisto dziedāšanu; bet runātājs nebija runājis ilgāk par piecām minūtēm, kad es nonācu pie secinājuma, ka kāds noteikti bija viņam pastāstījis, kas es esmu, jo man šķita, ka viņš rāda ar pirkstu uz mani. Viņš turpināja mani vērot, un ik pa brīdim šķita, ka viņš man vicina dūri. Tomēr, neskatoties uz to visu, es jutu dziļu interesi par to, ko viņš teica. Bet tas vēl nebija viss, jo manās ausīs joprojām skanēja divu iepriekšējo sludinātāju vārdi — Ņujorkas kristiešu friziera un Gettisburgas bungu zēna —, kas uzsvēra evaņģēlista teikto, un savā prātā es skaidri redzēju, kā arī šie divi mīļie draugi atkārto savas sprediķis. Arvien vairāk ieinteresējoties sludinātāja vārdos, es sajutu, kā asaras rit pa manu seju. Tas mani pārsteidza, un es sāku justies kauns, ka es, ortodoksāls ebrejs, esmu tik bērnišķīgs, ka raudu kristiešu baznīcā — pirmās asaras, ko es jebkad esmu izlējis šādā vietā.

Es nepieminēju, ka dievkalpojuma laikā, kamēr sludinātājs mani vēroja, man ienāca prātā doma, ka, iespējams, viņš rāda ar pirkstu uz kādu personu aiz manis, un es pagriezos savā vietā, lai noskaidrotu, kas ir šī persona, kad, manam pārsteigumam, vairāk nekā divtūkstoš cilvēku liela draudze, kas pārstāvēja visas sabiedrības slāņus, šķita skatāmies uz mani. Es uzreiz nonācu pie secinājuma, ka esmu vienīgais ebrejs šajā vietā, un no sirds vēlējos tikt ārā no ēkas, jo sajutu, ka esmu nonācis slikta sabiedrībā. Tā kā esmu labi pazīstams Vašingtonā gan ebreju, gan neebreju vidū, man prātā iešāvās doma, kā tas izskatīsies Vašingtonas avīzē, ka “Dr. Rossvally, ebrejs, bija klāt atdzīvināšanas dievkalpojumā, kas atradās ne vairāk kā piecu minūšu gājiena attālumā no sinagogas, kuru viņš parasti apmeklē, un tika redzēts, ka viņš raudāja sprediķa laikā.” Nevēloties izcelties (jo tur bija sejas, kuras es atpazinu), es nolēmu neizvilkt kabatas lakatiņu, lai noslaukātu asaras; tām bija jāizžūst pašām; bet, slavēts Dievs, es nespēju tās atturēt, jo tās plūda arvien ātrāk un ātrāk.

Pēc brīža sludinātājs pabeidza savu sprediķi, un es biju pārsteigts, dzirdot, ka viņš paziņo par pēcpasākumu un aicina visus, kam tas iespējams, palikt. Es nepieņēmu uzaicinājumu, jo biju pārāk priecīgs par iespēju pamest baznīcu. Ar šādu nodomu es piecēlos no sēdvietas un jau biju sasniedzis durvis, kad sajutu, ka kāds mani tur aiz mēteļa atloka. Pagriežoties, es ieraudzīju vecāka izskata dāmu, kas izrādījās kundze Young no Vašingtonas, labi pazīstama kristiešu darbiniece.

Vēršoties pie manis, viņa teica: „Atvainojiet, svešiniek, redzu, ka esat armijas virsnieks. Esmu jūs vērojusi visu šo vakaru, un lūdzu jūs, neaizejiet no šīs mājas, jo domāju, ka jūs apgrēkojat grēku. Ticu, ka jūs atnācāt šeit meklēt Glābēju, bet vēl neesat Viņu atradis. Lūdzu, atgriezieties; es gribētu ar jums parunāt, un, ja jūs man atļausiet, es lūgšu par jums.” “Madam,” es atbildēju, “es esmu ebrejs.” Viņa atbildēja: “Man nav svarīgi, vai jūs esat ebrejs; Kristus Jēzus miris gan par ebrejiem, gan par pagāniem.”

Pārliecinošais tonis, kādā viņa teica šos vārdus, nebija bez ietekmes. Es sekoju viņai atpakaļ uz to pašu vietu, kuru tikko tik pēkšņi biju pametis, un, kad mēs nonācām pie ieejas, viņa teica: “Ja jūs noliecieties ceļos, es lūgšu par jums.” “Madam, to es nekad neesmu darījis un nekad nedarīšu.” Mrs. Young mierīgi paskatījās man sejā un teica: „Dārgais svešiniek, es savā Jēzū esmu atradusi tik mīļu, labvēlīgu un piedodošu Glābēju, ka es sirdī stingri ticu, ka Viņš var atgriezt ebreju, kas stāv uz kājām, un es nometīšos ceļos un lūgšu par to.” Viņa savus vārdus papildināja ar darbiem, nometās ceļos un sāka lūgties, runājot ar savu Glābēju vienkāršā, bērnišķīgā veidā, kas mani pilnīgi satrieca. Man bija tik kauns par sevi, redzot, ka šī mīļā vecā dāma ceļas uz ceļiem man blakus, kamēr es stāvu, un tik dedzīgi lūdz par mani. Visa mana pagātnes dzīve tik spilgti peldēja manā prātā, ka es no sirds vēlējos, lai grīda atvērtos un es varētu pazust no redzesloka. Kad viņa piecēlās no ceļiem, viņa izstiepa roku un ar mātišķu līdzjūtību teica: „Vai tu lūgsi Jēzum, pirms šovakar iet gulēt?”

„Madam,” es atbildēju, „es lūgšu savu Dievu, Ābrahama, Īzāka un Jēkaba Dievu, bet ne Jēzu.” „Dievs svētī tavu dvēseli!” viņa teica, „tavs Ābrahama, Īzāka un Jēkaba Dievs ir mans Kristus un tavs Mesija.” „Labu nakti, madam, un paldies par jūsu laipnību,” es teicu, lēnām atstājot baznīcu.

Ceļā uz mājām, pārdomājot savas nesenās dīvainās pieredzes, es sāku sev jautāt: „Kāpēc šie kristieši izrāda tik lielu interesi par ebrejiem vai pagāniem, kas viņiem ir pilnīgi sveši cilvēki? Vai ir iespējams, ka visi šie miljoni vīriešu un sieviešu, kuri pēdējo 1800 gadu laikā ir dzīvojuši un miruši, uzticoties Kristum, kļūdās, bet neliela ebreju saime, izkaisīta pa visu pasauli, ir taisnībā? Kāpēc tam mirstošajam bundziniekam vajadzēja domāt tikai par to, ko viņš labprāt dēvēja par manu nepārvērsto dvēseli? Un kāpēc arī tam kristiešu frizierim no Ņujorkas vajadzēja izrādīt tik dziļu interesi par mani? Kāpēc šovakar sludinātājam vajadzēja izcelt tieši mani un norādīt uz mani ar pirkstu, vai kāpēc tai mīļajai sievietei vajadzēja sekot man līdz durvīm un aizturēt mani? Tas viss noteikti ir mīlestības dēļ, ko viņi izjūt pret savu Jēzu, kuru es tik ļoti nicinu.” Jo vairāk es par to domāju, jo sliktāk es jutos. No otras puses, es argumentēju: “Vai ir iespējams, ka mans tēvs un māte, kuri mani tik ļoti mīlēja, būtu man iemācījuši kaut ko nepareizu? Manā bērnībā viņi man iemācīja ienīst Jēzu: ka ir tikai viens Dievs un ka Viņam nav Dēla.” Tagad es sajutu, kā manā sirdī atdzīvojas vēlme iepazīt to Jēzu, kuru kristieši tik ļoti mīlēja. Es sāku iet ātrāk, pilnīgi apņēmies, ka, ja Jēzus Kristus reliģijā ir kaut kas patiesības, es to uzzināšu, pirms aizeju gulēt. Kad ierados mājās, mana sieva (kura bija ļoti stingra ortodoksālā ebrejiete) domāja, ka es izskatos diezgan satraukts, un jautāja, kur es biju bijis. Es neuzdrošinājos viņai pateikt patiesību, un melot arī nevēlējos, tāpēc teicu:

“Sieva, lūdzu, neuzdod man nekādus jautājumus. Man ir jāveic kāds ļoti svarīgs darbs. Es došos uz savu privāto darba istabu, kur varēšu būt viens pats.” Es uzreiz devos uz savu darba istabu, aizslēdzu durvis un sāku lūgties, stāvot ar seju vērstu uz austrumiem, kā es to vienmēr biju darījis. Jo vairāk es lūdzu, jo sliktāk es jutos. Es nevarēju izskaidrot sajūtu, kas bija pārņēmus mani. Es biju lielā neizpratnē par daudzu Vecā Testamenta pravietojumu nozīmi, kas mani dziļi interesēja. Manas lūgšanas nedeva man apmierinājumu, un tad man ienāca prātā, ka kristieši lūdzoties ceļas uz ceļiem. Vai tajā bija kaut kas? Būdams audzināts kā stingrs ortodoksālais ebrejs un mācīts nekad neliekties lūgšanā, mani pārņēma bailes, ka, ja es noliecos, es varētu tikt maldināts, tādējādi noliecot ceļus tam Jēzum, par kuru man bērnībā bija mācīts, ka viņš ir krāpnieks. Lai gan nakts bija aukstuma pilna un manā darba istabā nebija uguns (tika uzskatīts, ka man šajā naktī nevajadzētu izmantot šo telpu), tomēr nekad dzīvē nebiju tik ļoti svīdis kā tajā naktī. Mani filakteriji karājās manā darba istabā pie sienas, un es tos ieraudzīju. Kopš trīspadsmit gadu vecuma es nebiju nevienu dienu izlaidis, tos nēsājot, izņemot ebreju sabatos un svētkos. Es tos ļoti mīlēju. Es paņēmu tos rokā, un, skatoties uz tiem, man prātā uzplaiksnīja 1. Mozus grāmatas 49:10:

“Sceptrs neaizies no Jūdas, ne likumdevējs no viņa kājām, līdz nāks Šilo; un pie Viņa pulcēsies tautas.” Manā prātā spilgti parādījās arī divas citas vietas, kuras es bieži biju lasījis un pārdomājis; pirmā no tām ir no Mihas 5:2: “Bet tu, Betlēme Efrata, lai gan tu esi maza starp Jūdas tūkstošiem…”

Otrais fragments ir labi zināmā pravietojuma no Jesajas 7:14:“Tāpēc Kungs pats dos jums zīmi: lūk, jaunava ieņems un dzemdēs dēlu, un nosauks viņu Immanuēls.”

Šie trīs fragmenti tik spēcīgi iespaidoja manu prātu, ka es saucu: „Ak, Kungs, Ābrahama, Īzāka un Jēkaba Dievs, Tu zini, ka es esmu patiesīgs šajā lietā. Ja Jēzus Kristus ir Dieva Dēls, atklāj Viņu man šovakar, un es pieņems Viņu kā savu Mesiju.”

Nekavējoties pēc tam, kad es to teicu, gandrīz neapzināti es nometu savus filakterijus istabas stūrī, un ātrāk, nekā es to varu aprakstīt, es biju uz ceļiem, lūdzoties tajā pašā stūrī, kur manas filakterijas gulēja uz grīdas man blakus. Mest filakterijas uz grīdas, kā es to izdarīju, ebrejam bija zaimošanas akts. Es tagad biju uz ceļiem un lūdzos pirmo reizi savā dzīvē, un mans prāts bija ļoti satraukts un pilns šaubu par manas rīcības pareizību.

Es nekad neaizmirsīšu savu pirmo lūgšanu Jēzum. Tā bija šāda: “Ak, Kungs Jēzu Kristu, ja Tu esi Dieva Dēls; ja Tu esi pasaules Glābējs; ja Tu esi ebreju Mesija, kuru mēs, ebreji, joprojām gaidām; un ja Tu vari atgriezt grēciniekus, kā kristieši saka, ka Tu vari, tad atgriez mani, jo es esmu grēcinieks, un es apsolu kalpot Tev visas savas dzīves dienas.” Tomēr šī mana lūgšana neaizgāja tālāk par manu galvu. Iemesls nebija grūti atrodams. Es biju mēģinājis noslēgt darījumu ar Jēzu, ka, ja Viņš darīs to, ko es lūdzu, es, savukārt, darīšu to, ko es Viņam solīju. Es paliku uz ceļiem apmēram pusstundu, un, kamēr es to darīju, man pa seju ritēja sviedru pilieni. Man arī galva bija karsta, un es to piespiedu pie sava kabineta sienas, lai to atdzesētu. Es biju mokās, bet nebiju atgriezies. Es piecēlos un staigāju uz priekšu un atpakaļ pa savu istabu, un tad man ienāca prātā doma, ka es jau esmu aizgājis pārāk tālu, un es zvēru, ka nekad vairs nekrīšu uz ceļiem. Es sāku ar sevi argumentēt: „Kāpēc man būtu jākritas uz ceļiem? Vai Ābrahama Dievs, kuru esmu mīlējis, kalpojis un pielūdzis visas savas dzīves dienas, nevar darīt man to, ko, kā tiek teikts, Kristus dara pagāniem?” Es, protams, raudzījos uz to no ebreju viedokļa un turpināju argumentēt: „Kāpēc man vajadzētu vērsties pie Dēla? Vai Tēvs nav augstāks par Dēlu?”

Jo vairāk es domāju, jo sliktāk jutos, un kļuvu arvien vairāk apmulsušs. Vienā istabas stūrī gulēja manas filakterijas, kurām joprojām bija magnētiska ietekme uz mani; es instinktīvi pagriezos to virzienā un neviļus atkal nometos ceļos, bet nespēju izrunāt nevienu vārdu. Man sāpēja sirds, jo man bija patiesa vēlēšanās iepazīties ar Kristu, ja Viņš bija Mesija. Es mainīju stāju reizi pēc reizes, pārmaiņus ceļoties uz ceļiem un staigājot pa istabu, no ceturtdaļas desmit līdz piecām minūtēm pirms diviem no rīta. Tajā brīdī manā prātā sāka aust gaisma, un es sāku savā dvēselē just un ticēt, ka Jēzus Kristus patiešām ir īstais Mesija. Tiklīdz es to sapratu, es pēdējo reizi tajā naktī nometos uz ceļiem; bet šoreiz manas šaubas bija pazudušas, un es sāku slavēt Dievu, jo manā dvēselē bija ienākusi tāda prieka un laimes sajūta, kādu es nekad agrāk nebiju piedzīvojis. Es zināju, ka esmu atgriezies un ka Dievs Kristus dēļ ir piedevis maniem grēkiem. Tagad es sajutu, ka ne apgraizīšana, ne neapgraizīšana neko nelīdz, bet gan jauna radība. Ar neaprakstāmu prieku es piecēlos no ceļgaliem un savā jaunatklātajā laimē domāju, ka mana mīļā sieva uzreiz dalīsies manā priekā, kad es viņai pastāstīšu par lielajām pārmaiņām, kas ar mani notikušas. Ar šo domu prātā es izskrēju no darba istabas uz guļamistabu (jo mana sieva jau bija devusies atpūsties, lai gan gāze vēl nebija izslēgta); es apņēmu viņu ar rokām ap kaklu un sāku viņu kaislīgi skūpstīt, sakot: “Sieva, es esmu atradis Mesiju.” Viņa izskatījās aizkaitināta un, atgrūžot mani no sevis, aukstā tonī jautāja: “Atradis ko?” “Jēzu Kristu, manu Mesiju un Glābēju,” bija mana tūlītējā atbilde.

Viņa vairs nepasaka ne vārda, bet mazāk nekā piecās minūtēs bija apģērbusies un bija izgājusi no mājas, lai gan bija divi naktī un ārā bija auksts, un devās pāri ielai uz savu vecāku māju, kuri dzīvoja tieši pretī. Es viņai neizgāju pakaļ, bet nometos uz ceļiem, lūdzot savu tikko atrasto Glābēju, lai arī manai sievai tiktu atvērtas acis, kā tas bija noticis ar mani, un pēc tam devos gulēt.

Nākamajā rītā manai nabaga sievai vecāki teica, ka, ja viņa vēl kādreiz mani sauks par vīru, viņa tiks atraidīta no mantojuma, izslēgta no sinagogas un nolādēta. Tajā pašā laikā vecvecāki pie sevis aicināja manus divus bērnus un teica, ka viņiem nekad vairs nedrīkst mani saukt par tēvu; ka es, lūdzoties Jēzum, „krāpniekam”, esmu tikpat slikts un zemisks kā Viņš.

Piecas dienas pēc manas atgriešanās es saņēmu rīkojumu no ģenerālārsta Vašingtonā doties uz rietumiem valsts lietās. Es izmēģināju visus man pieejamos līdzekļus, lai personīgi sazinātos ar sievu un atvadītos no viņas, bet viņa nevēlējās ne satikties ar mani, ne rakstīt man. Tomēr viņa caur kaimiņu nosūtīja man ziņu, ka, kamēr es saucu Jēzu Kristu par savu Glābēju, man nevajadzētu viņu saukt par sievu, jo viņa nevēlētos dzīvot kopā ar mani. Es negaidīju saņemt tādu ziņu no sievas, jo es viņu un savus bērnus mīlēju no visas sirds, un tāpēc ar skumjām sirdī es tajā rītā devos prom no mājām, lai veiktu 1300 jūdžu ceļu uz savu darba vietu, nespējot redzēt ne sievu, ne bērnus.

Piecdesmit četras dienas mana sieva neatbildēja uz nevienu manu vēstuli, lai gan es viņai rakstīju katru dienu; un ar katru nosūtīto vēstuli es lūdzu Dievu, lai Viņš pamudinātu viņas sirdi izlasīt vismaz vienu no tām. Es jutu, ka, ja viņa izlasītu tikai vienu no manām vēstulēm (jo katrā no tām tika sludināts Kristus), viņa pārdomātu to, ko bija teikusi un darījusi, pirms es devos prom no mājām. Manā pieredzē nekad vēl nav bijis gadījuma, kad Kūpera vārdi būtu piepildījušies tik ievērojami: „Dievs darbojas noslēpumainā veidā, lai veiktu savus brīnumus,” jo tieši caur manas meitas nepaklausību mana sieva atgriezās. Mana meita bija jaunākā no maniem diviem bērniem un vispār tika uzskatīta par tēva mīluli, un pēc manas atgriešanās pie Kristus pienākums pret māti, no vienas puses, un mīlestība pret tēvu, no otras puses, turēja viņas prātu pastāvīgā satraukumā.

Piecdesmit trešajā naktī mana meita sapņoja, ka redz tēvu mirstam, un viņu pārņēma bailes, un viņa nolēma, ka notiks, kas notiks, viņa nesabojās nākamo vēstuli, kas rakstīta tēva rokrakstā. Nākamajā rītā pastnieks atnesa vēstuli ar pazīstamo rokrakstu (un, starp citu, viņa bija gaidījusi viņu pie durvīm). Kad pastnieks viņai pasniedza vēstules, viņa paņēma tēva vēstuli, ātri ielika to krūšu kabatā, skrēja augšā uz savu istabu, aizslēdza durvis un atvēra vēstuli. Viņa sāka to lasīt un izlasīja to trīs reizes, pirms ātri nolika malā. Šī vēstule viņu tik ļoti noskuma, ka, kad viņa nokāpa lejā, māte redzēja, ka viņa ir raudājusi, un jautāja, kas ir viņas skumju iemesls. “Māte, ja es tev pastāstīšu, tu apvainosies, bet, ja tu apsola man, ka neskatīsies uz to ar skumjām, es tev visu pastāstīšu.”

“Kas tas ir, mana bērn,” teica māte. Izvelkot vēstuli no zem kleitas, viņa pastāstīja mātei par savu iepriekšējās nakts sapni un piebilda: „Šorīt es atvēru tēva vēstuli, un tagad es nevaru un negribu ticēt tam, ko vectēvs un vecmāmiņa vai kāds cits saka par to, ka mans tēvs esot slikts cilvēks, jo slikts cilvēks nevarētu uzrakstīt tādu vēstuli savai sievai un bērniem. Lūdzu tevi, izlasi to, māmiņ,” viņa piebilda, pasniedzot vēstuli.

Mana sieva paņēma vēstuli, aiznesa to blakus istabā un ieslēdza savā rakstāmgaldā. Tās pēcpusdienas laikā viņa aizslēdza sevi istabā, atvēra rakstāmgaldu, paņēma manu vēstuli un sāka to lasīt. Jo vairāk viņa lasīja, jo sliktāk viņa jutās. Vēlāk viņa man pastāstīja, ka to izlasīja piecas reizes, pirms beidzot nolika malā.

Pēc pēdējās vēstules izlasīšanas mana sieva to atdeva atpakaļ rakstāmgaldā un atgriezās istabā, kuru tikko bija pametusi. Viņas acis bija pilnas asarām, un tagad bija manas meitas kārta jautāt: „Māmiņ, kāpēc tu raudi?” „Bērniņ, man sāp sirds,” bija atbilde; „Es gribu pagulēt uz dīvāna.” Viņa tā arī izdarīja. Kalpone pagatavoja viņai tasi tējas, domājot, ka tas ir viss, kas nepieciešams, lai atbrīvotu viņu no sirds sāpēm, par kurām viņa sūdzējās. Bet tase tējas nenesa atvieglojumu manai nabaga sievai. Pēc brīža manas sievas māte pārnāca pāri ielai uz mūsu māju. Domājot, ka mana sieva ir ļoti slima, viņa lietoja dažus vienkāršus mājas līdzekļus, kā to bieži dara mātes. Arī tie nespēja sniegt atvieglojumu. Pēc septiņiem vakarā mana svainmāte izsaucās pēc Dr. R______. Viņš ieradās uzreiz un izrakstīja viņai ārstēšanu, bet arī viņa zāles nespēja atbrīvot manu sievu no sirds sāpēm, par kurām viņa sūdzējās.

Tā vakarā mana svainmāte palika mūsu mājā, aprūpējot manu sievu līdz pulksten 23:15. Vēlāk dzirdēju, kā mana sieva teica, ka viņas sirds vēlme bija, lai māte pamestu istabu, jo viņa bija pilnībā nolēmusi, ka, tiklīdz māte būs aizgājusi, viņa nometīsies ceļos, tāpat kā es to biju darījis iepriekš. Tāpēc, tiklīdz viņa bija izgājusi no mājas, mana sieva aizslēdza durvis un nometās ceļos pie gultas, un mazāk nekā divu minūšu laikā Kristus, Lielais Ārsts, satika viņu, dziedināja un atgriezās.

Nākamajā rītā es saņēmu telegrammu ar šādu tekstu: “Mīļais vīrs! Nāc uzreiz mājās; es domāju, ka tu kļūdījies un es biju taisnībā, bet esmu atklājusi, ka tu biji taisnībā un es kļūdījos. Tavs Kristus ir mans Mesija, tavs Jēzus – mans Glābējs. Vakar vakarā, deviņpadsmit minūtes pāri vienpadsmit, kad es pirmo reizi dzīvē biju uz ceļgaliem, Kungs Jēzus atgriezās manu dvēseli.” Pēc šīs telegrammas izlasīšanas es uz brīdi sajutu, it kā man nebūtu ne mazākā interese par valdību, kuras dienestā es strādāju. Es atstāju savus darbus nepabeigtus, iekāpu pirmajā ekspresvilcienā un devos uz Vašingtonu. Tā kā mana māja tajā laikā tur bija labi pazīstama, īpaši ebreju vidū (jo es bieži dziedāju sinagogā), es nevēlējos izraisīt sensāciju, tāpēc telegrafēju sievai, lai viņa mani nesagaida stacijā, jo, ierodoties Vašingtonā, es ņemšu pajūgu un klusi braukšu mājās. Viņas seja staroja no prieka. Viņa skrēja man pretim, kad es izkāpu no ratiem, apņēma mani ar rokām un noskūpstīja. Viņas tēvs un māte arī stāvēja pie atvērtām durvīm pāri ielai, un, ieraugot mūs viens otra apskāvienos, sāka lādēt gan mani, gan manu sievu.

Desmit dienas pēc tam, kad mana sieva bija atdevusi savu sirdi Kristum, arī mana meita pievērsās ticībai. Tagad viņa ir kristiešu mācītāja sieva un kopā ar vīru strādā Kristus vīna dārzā.

Mans dēls (kāpēc gan Dievs man neļauj par viņu teikt to pašu, ko par viņa māsu) saņēma solījumu no saviem vecvecākiem no mātes puses, ka, ja viņš vairs nekad neaicinās mani par „tēvu” vai manu sievu par „māti”, viņi atstās visu savu mantu viņam, un līdz šim brīdim viņš ir turējis savu solījumu. Gadu un deviņus mēnešus pēc atgriešanās mana sieva nomira. Viņas sirds vēlēšanās pirms nāves bija redzēt savu dēlu, kurš dzīvoja apmēram septiņu minūšu gājiena attālumā no mūsu mājas. Es atkal un atkal sūtīju pie viņa cilvēkus, lūdzot, lai viņš nāk un apmeklē savu mirstošo māti. Viens no pilsētas mācītājiem kopā ar sievu personīgi apmeklēja manu dēlu un mēģināja pārliecināt viņu piepildīt mirstošās mātes lūgumu, bet viņa vienīgā atbilde bija: “Lai viņa iet uz elli! Lai viņa mirst; viņa nav mana māte.” Ceturtdienas rītā (viņas nāves dienā) mana sieva lūdza man aicināt pēc iespējas vairāk draudzes locekļu, lai tie būtu kopā ar viņu viņas pēdējās stundās. Pulksten desmit trīsdesmit viņa lūdza mācītāja sievu, kundzi Ryle, kura bija viņai ļoti tuva draudzene, paņemt viņas kreiso roku un ļaut visām telpā esošajām dāmām sadevies ar viņu rokās. Es stāvēju pie gultas otras puses un paņēmu viņas labo roku, un kungi sadevās ar mani rokās, un pēc manas sievas lūguma mēs izveidojām apli, apmēram trīsdesmit astoņi cilvēki, un tad mēs ļoti klusi dziedājām:

„Jēzu, manas dvēseles mīļotais, ļauj man lidot uz Tavu krūti,”ļoti klusi. Kad mēs sākām dziedāt,

„Tu, Kristus, esi viss, ko es vēlos,”viņš arī nav saucis mani par „tēvu” un nav atbildējis uz nevienu manu vēstuli kopš manas atgriešanās, lai gan es trīs reizes esmu šķērsojis Atlantiku, no Amerikas uz Vāciju, mēģinot viņu redzēt un samierināties, bet visos gadījumos esmu cietis neveiksmi, jo viņš nevēlējās mani redzēt. Tomēr tas ir izraisījis vēl dedzīgākas lūgšanas par viņu, lai arī viņš varētu atbrīvoties no ebreju aizspriedumu verdzības un Jēzū: „Lūk, Dieva Jērs, kas nes pasaules grēkus.” Ceturtā vizīte Vācijā 1887. gada jūlijā 1887. gadā, ir stiprinājusi un apstiprinājusi manu ticību, jo mans dēls ne tikai piekrita mani redzēt, bet arī izplūda rūgtās asarās, atceroties pagātni, un uzreiz paziņoja par savu apņemšanos apmeklēt savu mīļo māsu Amerikā.

Tūlīt pēc savas atgriešanās es rakstīju savai mātei, kura dzīvoja Vācijā, stāstot viņai, kā esmu atradis patieso Mesiju. Es nevarēju no viņas noslēpt labo ziņu, un sirdī domāju, ka viņa ticēs savam vecākajam no četrpadsmit bērniem. Patiesi, varu teikt, ka mana sirds pirmā vēlēšanās pēc atgriešanās bija, lai visi mani draugi, gan ebreji, gan pagāni, varētu kopā ar mani dalīties manā jaunatklātajā priekā. Es jutos kā psalmists, kad viņš rakstīja: “Nāciet un klausieties, visi, kas baidāties Dievu, un es jums stāstīšu, ko Viņš ir darījis manai dvēselei.” Šī cerība, ciktāl tas attiecās uz manu māti, bija lemta rūgtai vilšanās, jo viņa man uzrakstīja tikai vienu vēstuli (ja lāstu vispār var saukt par vēstuli), un ilgstošais klusums manī modināja aizdomas, ka, ja viņa vispār rakstītu, tad tikai tāpēc, lai nosūtītu man to lāstu, ko katrs ebrejs var sagaidīt no saviem tuvākajiem radiniekiem, kad viņš pievēršas kristietībai. Šīs aizdomas pilnībā apstiprinājās pēc piecu ar pusi mēnešu pagājušas, kuru laikā es biju neziņā — jo pirms manas pievēršanās kristietībai mana māte man rakstīja reizi mēnesī. Kādu rītu, kad pastnieks man atnesa vēstules, es starp tām ieraudzīju vienu ar vācu pastmarku un manas mīļās mātes sen pazīstamo rokrakstu. Tiklīdz es to ieraudzīju, es teicu savai sievai, kas atradās istabā:

“Sieva, beidzot tā ir ieradusies.”

Lieki teikt, ka es šo vēstuli atvēru vispirms. Tai nebija virsraksta, datuma, nebija “Mans mīļais dēls”, kā sākās visas viņas iepriekšējās vēstules man, bet tajā bija rakstīts šādi:

“Maks: Tu vairs neesi mans dēls; mēs esam tevi apglabājuši simboliski; mēs tevi apraudam kā mirušu. Un tagad lai Ābrahama, Īzāka un Jēkaba Dievs padara tevi aklu, kurlu un mēmu un pazudina tavu dvēseli uz visiem laikiem. Tu esi pametis sava tēva reliģiju un sinagogu par labu „krāpnieka” Jēzus reliģijai, un tagad saņem savas mātes lāstu. Klāra.”

Lai gan līdz šim brīdim es biju pilnībā aprēķinājis, cik man izmaksās pievēršanās Jēzus Kristus reliģijai, un zināju, ko man jāgaida no radiniekiem, jo biju pagriezies muguru sinagogai, atzīstos, ka nebija gatavs uz tādu vēstuli no mātes. Tomēr tagad mēs ar savu mīļo sievu varējām pilnīgāk izjust līdzjūtību viens pret otru mūsu jaunajā reliģiskajā dzīvē; jo, kā jau minēts, viņas vecāki jau bija viņai tieši acīs nolādējuši par to, ka viņa tic Kristum. Tomēr ne viss bija skumjas, jo nekad agrāk psalmista vārdi nešķita tik pilni ar jēgu un iedrošinājumu gan manai sievai, gan man: „Kad mans tēvs un māte mani pametīs, tad Kungs mani uzņems.”

Neviens nedrīkst domāt, ka ebrejam ir viegli kļūt par kristieti. Viņam jābūt gatavam pamest tēvu, māti un sievu Dieva valstības dēļ; jo apsvērumi, kas vēršas gan pie viņa jūtām, gan pie viņa paša interesēm, tiek vērsti pret katru ebreju, kurš tiek turēts aizdomās par labvēlīgu attieksmi pret kristietību. Pāris dienas vēlāk es atbildēju uz mātes vēstuli ar šādiem vārdiem:

ATBILDE UZ MANAS MĀTES LĀSTU“Tālu no mājām, mana māte, Katru dienu es lūgšu par tevi; Kāpēc man jābūt nolādētam, mana māte? Kāpēc man nosūtīts šāds vēstījums? Kad es pārliecinājos par grēku, mana māte, Es saucu: ‘Jēzu, atbrīvo mani!’ Tagad es esmu laimīgs, mana māte; Kristus, jūds, ir miris par mani.
“Viņu tu man iemācīji ienīst, māte,
Viņu tu joprojām sauc par ‘krāpnieku’,
Miris par mani Kalvārijā, māte,
Miris, lai glābtu mani no krišanas.
Ļauj man tevi vest pie Viņa, māte,
Kamēr es lūdzos uz ceļiem:
‘Jēzu, tagad pieņem manu māti;
Mīlošais Jēzu, atbrīvo viņu.’

„Ļaujies pārliecināt, mīļā māte, Nekļūsti tagad tik cietsirdīga; Jēzus Kristus, jūdu Mesija, Noteikti miris par tevi un mani.
Vai tu vari noraidīt šādu žēlastību, māte?
Vai tu vari novērst savu seju?
Nāc pie Jēzus, nāc, mīļā māte,
Skrien, ak, skrien Viņa apskāvienos!”

Lai gan viņa pēc tam man vairs nerakstīja, man stāstīja, ka pēdējais vārds, ko viņa izrunāja, kad dzīvība izplūda, bija mans vārds – „Maks”.

Joprojām ir jāpastāsta turpinājums stāstam par bundzinieku zēnu Čārliju Koulsonu: Apmēram pusotru gadu pēc manas atgriešanās es apmeklēju lūgšanu sapulci Bruklinas pilsētā. Tā bija viena no tām sapulcēm, kurās kristieši liecina par sava Glābēja mīlestību un laipnību. Pēc tam, kad vairāki no viņiem bija runājuši, piecēlās kāda vecāka dāma un teica: „Dārgie draugi, iespējams, šī ir pēdējā reize, kad man ir privilēģija liecināt par Kristu. Mans ģimenes ārsts vakar man teica, ka mana labā plauša ir gandrīz pilnībā bojāta, un mana kreisā plauša ir ļoti smagi skarta, tāpēc labākajā gadījumā man ir atlicis pavadīt ar jums tikai īsu laiku, bet tas, kas no manis ir palicis, pieder Jēzum. Ak! Tas ir liels prieks zināt, ka es satikšu savu dēlu kopā ar Jēzu debesīs. Mans dēls bija ne tikai savas valsts karavīrs, bet arī Kristus karavīrs. Viņš tika ievainots Gettisburgas kaujā un nonāca ebreju ārsta rokās, kurš amputēja viņam roku un kāju, bet mans dēls nomira piecas dienas pēc operācijas. Pulka kapelāns man uzrakstīja vēstuli un nosūtīja mana dēla Bībeli. Šajā vēstulē man tika paziņots, ka mans Čārlijs savās pēdējās stundās izsauca to ebreju ārstu un teica viņam: „Doktore, pirms es nomiršu, es vēlos jums pateikt, ka pirms piecām dienām, kamēr jūs amputējāt manu roku un kāju, es lūdzu Kungu Jēzu Kristu, lai Viņš atgriež jūsu dvēseli.”

Kad es dzirdēju šīs sievietes liecību, vairs nevarēju sēdēt mierā. Es piecēlos no sēdekļa, šķērsoju telpu, paņēmu viņu aiz rokas un teicu: „Dievs tevi svētī, mana mīļā māsa. Tava dēla lūgšana ir uzklausīta. Es esmu tas ebreju ārsts, par kuru lūdza tavs Čārlijs, un viņa Glābējs tagad ir mans Glābējs.” Ar lielu prieku un pateicību sirdī es aprakstu sava mīļā dēla atgriešanos: Es stingri ticu, ka mīļais Glābējs jau kādu laiku pirms mūsu tikšanās 1887. gada jūlijā bija satraucis viņa sirdi. Pirmo reizi četrpadsmit gadu laikā viņš mani nosauca par „tēvu”; mūsu tikšanās laikā viņš rūgti raudāja, un, šķita, viņa dvēseles ilgas bija atkal redzēt savu māsu. Manas sirds lēca no prieka, dzirdot to, jo es zināju, ka kopā ar savu māsu (piedevīgu kristieti Amerikā) viņš būs labās rokās. Viņš devās uz Ameriku, kur pirmdienas pēcpusdienā, 15. augustā, satika savu māsu. Nākamajā piektdienā mans dēls lūdza savu māsu aizvest viņu pie mātes kapa. Piektdien, 29. augustā, viņš atkal apmeklēja mātes kapu (bet šoreiz viens pats), un, kamēr viņš tur bija, Dievs Savā žēlastībā, Kristus dēļ, piedeva viņa grēkus un atgriezās viņa dvēseli.

Viņš devās mājās un pastāstīja savai māsai labo ziņu, un tad tajā pašā vakarā uzrakstīja man.

Un tagad, nobeigumā, es sirsnīgi lūdzu, lai Dievs pasaudzētu manu dzīvību, lai man būtu atļauts dzirdēt, kā mans dēls sludina to mīļā Glābēja evaņģēliju, kuru viņš tik ilgi bija noraidījis.

Tā kā man bieži jautā, vai visi šīs stāsta sīkumi ir pilnīgi patiesi, es izmantoju šo iespēju, lai apgalvotu, ka katrs notikums ir noticis tieši tā, kā aprakstīts.